Les personnes sensibles ont souvent une question: pourquoi y a-t-il tant de bonnes femmes dans notre pays qui vivre objectivement sans hommes: ivrognes, voyous, toxicomanes?
Les psychologues expliquent ce fait avec le terme "codépendance". Il y a toujours des différends quant à savoir s'il s'agit d'une maladie ou non (comme l'alcoolisme).
Et peu à peu, le sens du mot s’élargit: s’ils étaient auparavant qualifiés de relations malsaines avec des alcooliques, des toxicomanes et d’autres personnalités dépendantes, la gamme d’utilisations s’élargit.
Qu'est ce que c'est
Les psychologues donnent différentes définitions ce terme.
Clé dans toutes les définitions, le comportement d'une personne dépendante n'est pas son propre choix mais il est déterminé de l'extérieur (le plus souvent son couple mentalement malade).
Il s’agit d’un modèle d’action inefficace qui conduit à la destruction de l’individu, discoformation psychologique.
Plus facile: les actions du co-dépendant sont déterminées non par ses propres intérêts et besoins, mais par le patient. On citera à titre d’exemple les épouses d’ivrognes qui pensent uniquement à la façon de cacher le vice d’un mari («ce que les gens vont dire»), prétendant avec diligence que tout va bien dans une famille.
En même temps, ils ne pensent qu’ils ont bu ou non, combien ils ont bu, qu’ils ont bu, et non pas du fait que, de ces expériences, ils se prennent de plus en plus souvent le cœur et qu’il faudrait aller chez le médecin et prendre soin de votre santé.
Le code dépend non seulement du code (il oublie sa santé, son apparence, ses loisirs), mais aussi de son entourage: la mère est incapable de prendre pleinement soin des enfants, car toute son énergie est dirigée vers son mari.
Les enfants grandissent avec un traumatisme psychologique, la possibilité accrue qu’ils deviennent eux-mêmes à l’âge adulte des relations destructrices.
Comme mentionné ci-dessus, il n’est pas nécessaire d’avoir un partenariat avec un alcoolique ou un toxicomane.
Vous pouvez "choisir" malade mental, participant aux hostilités avec le SSPT et consacre sa vie à la lecture de livres sur l’assistance psychologique et les efforts pour «soigner» un traumatisme mental.
Oubliant que ce temps pourrait être consacré à propre développement.
Psychologie et causes
La base des co-dépendances est la suppression de son propre "I" cacher des expériences pour faire plaisir à un autre.
Et il est impossible de l’écraser en toute impunité - les émotions refoulées ne disparaissent nulle part et donnent lieu à des névroses, des explosions de colère cachée et d’agression, des larmes constantes, une dépression, censée provenir de nulle part.
La cause globale de l’émergence de relations dépendantes du code est une faible estime de soi, qui résulte le plus souvent d’un traumatisme psychologique chez les enfants.
Les enfants «détestés» par les parents ne croient pas pouvoir être acceptés et aimés pour qui ils sont et faire de leur mieux. «Mérite» l'amour.
Ils assument la responsabilité des sentiments et des expériences des autres, essaient le rôle de "sauveurs". Ce sont des gens qui essaient de plaire à tout le monde.
Ils supposent souvent que leur sacrifice amener les autres à les admirer.
Cette idée fausse trouve souvent une confirmation dans les croyances religieuses.
Une autre option est douleur déplacée. Les enfants s'identifient avec les parents de leur sexe et, s'ils vivent dans une relation de dépendance, un petit garçon ou une fille éprouvera les mêmes émotions.
Mais ils sont trop petits pour survivre rationnellement, et ils le font quand ils vieillissent: répéter le destin père ou mère, espérant un résultat différent.
Le triangle de Karpman
Les schémas des relations dépendantes du code s'intègrent bien dans ce modèle d'interaction, tel que le triangle de Karpman. Chacun de ses sommets est un certain rôle dans l'interaction sociale:
- la victime
- le poursuivant
- sauveur.
Le premier est celui qui "Souffrance". Le second est celui qui fait les demandes et "Tourments" elle
Le troisième est celui qui essaie "Assist". Tous ces mots sont cités, car chacun a ses propres motivations égoïstes dans le schéma.
La victime aime son rôle, car elle justifie des actes impartiaux et vous permet de manipuler les autres au détriment de la pitié.
Le Sauveur satisfait ses propres besoins psychologiques. Et les rôles peuvent changer constamment.
Le sauveteur et la victime sont souvent dans une relation de dépendance.
Exemple: écrivain non reconnu et sa femme-muse. Le «génie créatif» joue ici le rôle de la victime - il donne régulièrement des chefs-d'œuvre, mais les éditeurs ne les acceptent pas.
Bien sûr, uniquement en raison d'une collusion dans les mastodontes de la plume, qui ont peur de la concurrence, et non pas parce que les œuvres n'ont pas de valeur brute et artistique.
Il souffreet, dans l’affirmative, vous ne pouvez pas trouver d’emploi et ne pas soutenir la famille.
La femme soutient l'infortuné de toutes les manières et retire tout: c'est ainsi qu'elle devient le «sauveur» d'un génie, et non une femme qui a choisi un homme infantile et ne se valorise pas tant qu'elle craint de perdre cette relation.
Dans la famille des alcooliques
L'exemple classique de codépendance est: famille d'ivrognes. Il peut y avoir deux régimes:
- Victime alcoolique (Je bois parce que je ne suis pas reconnu / que je me suis battu / que j'ai eu une enfance difficile et des milliers d'autres raisons) et un partenaire sauveur (il n'est pas coupable, il a besoin d'aide et je l'aiderai et mériterai l'amour).
- Alcoolique poursuivant (Je bois, parce que tu m'as apporté (a)) et le partenaire victime (je souffre beaucoup, mais je porte ma croix, prends pitié et m'aime pour cela).
Le plus souvent, les enfants nés dans de telles familles répéter le destin des parents. La petite fille voit sa mère qui tente de sauver son père alcoolique, mais il continue à boire. Inconsciemment, elle s’identifie à la personne la plus proche et l’échec de sa mère est le sien.
Seulement si un adulte est capable de survivre à cela, comprendre de manière rationnelle, alors l'enfant ne le sera pas.
Dans le futur elle essaiera revivre une expérience traumatique et résolvez la situation: trouvez le même alcoolique et commencez à prendre soin de lui.
S'il a cessé de boire, c'est la même chose que papa aurait cessé de fumer. La douleur a disparu, parce qu'elle a réussi! Mais le problème est que les gens changent rarement et que cela échouera probablement.
Dépendance au compteur
Personnes potentiellement co-dépendants très souvent entrer dans une relation avec dépendance dépendante.
C'est comme deux pôles: les co-dépendants sont complètement dissous dans le partenaire, oubliant d'eux-mêmes, et les contre-dépendants évitent toute proximité.
Ici aussi, les blessures mentales des premières années de la vie sont le plus souvent touchées. Mais si les «non aimés» deviennent co-dépendants, alors ceux qui ont été blessés par l'amour sont des dépendants.
C'est victimes d'hypertexte de la part des parents, lorsque chaque pas était contrôlé, l'inceste; ceux qui ont perdu des parents.
Dès que les émotions deviennent trop fortes, le subconscient donne un avertissement: la douleur ne sera pas moins grave, vous devez garder le contrôle. Fuir
Combinaison de co-dépendante et de dépendante presque parfait: le second arrive rapidement à son «point de non-retour», le premier lui trouve une excuse et accepte de ne rien demander, ce qui confirme une nouvelle fois sa faible estime de soi.
Et tout irait bien, mais les deux ont la névrose. Les relations sans véritable intimité et partenariat sont toujours destructif.
La contre-dépendance souffre d'un manque d'émotion, d'une dépendance au code - de la nécessité de les réprimer.
Dépendance émotionnelle
La dépendance émotionnelle en est un autre. bord des relations destructrices.
Un toxicomane refuse également ses propres pensées et sentiments en faveur d'un être cher.
Toutes ses émotions sont déterminées par des actions (ou de l'inaction) toxicomane - celui qu'il a accepté comme sujet d'adoration.
De là, le contrôle total sur votre contrepartie (ce n'est pas nécessairement un partenaire - peut-être un enfant, un ami, etc.): appels des dizaines de fois par jour, besoins, chantage ("Tu m'aimes? Un monstre, comment peux-tu me faire ça!", "Sans vergogne, est-ce difficile d'appeler ta mère, je m'inquiète pour toi, ma pression artérielle a sauté").
Les deux côtés de la relation se sentent mal à l'aise.
Un tel comportement commence également dans la petite enfance, lorsque l'enfant est complètement dépendant de sa mère et qu'elle le quitte ou ne montre pas d'amour.
À l'âge adulte, quand il communique avec ses proches, il revit. impuissance, peur d'un bébé sans défense. A partir de là - attaques de panique, névrose, voire psychose jusqu’à un suicide.
Comment sortir de la codépendance?
Comment se débarrasser de la codépendance dans les relations?
Pour sortir de relations destructrices, vous devez d'abord comprendre comment ils sont nés.
Comme nous l'avons dit, le plus souvent ce sont les conséquences d'une faible estime de soi. Vous devez donc apprendre à vous aimer, à accepter et à comprendre que vous méritez plus.
Comment faire cela est une autre question. Habituellement besoin aide psychothérapeute, qui révélera les blessures des enfants et aidera à revivre et à comprendre cette expérience douloureuse.
Une autre option est groupes de soutien socialement dépendants. Ils sont représentés dans les réseaux sociaux, il y a des rencontres personnelles. Là-bas, les gens partagent leurs histoires, leurs problèmes, comment ils les ont résolus.
Les victimes de dépendances au code se rencontrent par paires et s’appellent dès qu’elles sentent le risque d’une «panne» (bien que chargé d'une nouvelle forme de relations destructrices avec attachement émotionnel).
C'est peut-être lire la littérature sur le problème, l'introspection et la réflexion, mais le chemin est assez compliqué - il est difficile de ne pas s'éteindre sans soutien, en laissant tout ce qu'il est.
En tout cas, tout commence par la conscience de «Je me sens mal» et décisions de le changer, même si dans le processus, un système relativement équilibré est brisé, où tous les démons psychologiques sont satisfaits de la situation et où la personne souffre.
Opinion du psychologue sur la codépendance:
