Le printemps est arrivé (à Moscou, cependant, il n'est venu que formellement)). Dans cet article, je vais aborder un certain nombre de questions concernant cette saison en ce qui concerne des sentiments tels que l'amour et l'amour. Plus spécifiquement, cet article abordera les questions suivantes:
- Quelle est l'essence de l'amour et de l'amour? Quelle est la différence entre ces sentiments les uns des autres?
- Que faire si l'amour se termine?
- Que faire si vous êtes tombé amoureux (tombé amoureux) d'un autre (autre)?
- Comment survivre à un amour non partagé?
Commençons donc dans l'ordre.
Quelle est l'essence de l'amour?
Le raisonnement suivant peut sembler cynique à quelqu'un, car il considérera l'amour et l'amour du point de vue de la biologie et du rôle fonctionnel de ces sentiments dans l'évolution. Mais, privés de ce doux roman et de cette rhétorique sublime, les points de vue mèneront à des conclusions très positives. Suivez-moi donc pour découvrir, par exemple, pourquoi vous ne devriez pas vous affliger d’un amour malheureux.
Alors, qu'est-ce que l'amour, du point de vue de la psychologie de l'évolution (il s'agit d'une jeune direction qui traite de l'étude de l'homme dans le contexte de son rôle dans l'évolution). L’évolution tend à développer et à propager la vie et, par conséquent, elle confère à ses individus de telles propriétés qui leur assurent la survie, à eux et à leur progéniture, pendant une longue période. Ces propriétés incluent également la possibilité de faire l'expérience d'états que nous appelons l'amour et le fait de tomber amoureux. Ces sentiments ne font pas exception à la liste générale des qualités utiles à l'évolution et visent également à soutenir la vie de l'espèce Homo Sapiens sur notre planète.
Comment l'amour contribue-t-il à la survie de l'homme sur la terre? Répondons à cette question. La procréation ne signifie pas seulement le processus de conception et la naissance d'un nouvel individu, mais également le soin de sa progéniture. Prendre soin implique la création d'une famille avec la division des responsabilités entre un homme et une femme, un chasseur et un gardien du foyer. La vie commune des individus du sexe opposé repose sur une affection mutuelle, appelée amour.
Ce sentiment, par le biais de réactions biochimiques, régule les relations au sein de l'espèce, organisant une telle structure sociale qui correspond le mieux aux considérations du développement de notre communauté. Autrement dit, si nous n’étions ni tombés amoureux ni aimés, il n’y aurait aucun doute sur le fait de prendre soin de la progéniture: les hommes mâles courraient de femme à femme, les féconderaient et, après, perdraient tout intérêt pour eux, laissant les enfants nés à la suite de la progéniture pour l'éducation d'une seule mère.
Cela serait extrêmement inefficace du point de vue de la survie, et notre espèce serait tombée dans l'oubli il y a bien longtemps sans l'amour ... Cette position, que la psychologie de l'évolution reconnaît, est en contradiction avec la croyance populaire selon laquelle les hommes sont de nature polygame ( elles veulent avoir plusieurs partenaires sexuels) et les femmes sont monogames (elles se contentent d’un seul partenaire social). En règle générale, une telle thèse justifie l'infidélité masculine.
Mais alors, comment l’espèce humaine pourrait-elle se développer si les hommes, par nature, cherchaient à entretenir de nombreuses relations sexuelles avec différents partenaires et une femme avec un seul? En conséquence, il y aurait un déséquilibre énorme dans les revendications et les liens de deux sexes différents, et il ne pourrait y avoir aucune préoccupation à part entière pour le partenariat. Je n'essaie pas de prouver que dans la nature humaine, en fait, seule la monogamie règne. Je souhaite seulement démontrer toutes les croyances controversées en la polygamie naturelle exclusive des hommes.
Revenons donc à l'amour. Selon de nombreux scientifiques, la capacité d'expérimenter cela a été mise en nous par l'évolution, exclusivement, dans le but de maintenir et de développer l'espèce, afin de lier émotionnellement un homme à une femme, au moins pendant le temps où il faut s'occuper des enfants, ainsi que pour réduire la propagation des maladies. infections sexuellement transmissibles. Moins on a de partenaires sexuels, moins on est susceptible de contracter des maladies sexuellement transmissibles, plus on est en bonne santé et la santé de sa progéniture.
De ce point de vue, l'amour se réduit à une telle prose, au phénomène de l'opportunité biologique. Personnellement, je partage ce point de vue et je crois que la déification, l’idéalisation de l’amour, a créé plus de mal que de bien. Nous en discuterons plus loin.
En quoi l'amour est-il différent de l'amour?
L'amour est un sentiment de forte attirance pour un partenaire, une condition souvent associée à une perte d'appétit, de sommeil et à une obsession pour l'objet de l'attraction. En règle générale, elle survient au début d’une relation amoureuse ou la précède. En bref, lorsque nous sommes amoureux, nous perdons la tête, nous ne pensons qu’à une personne, nous ne pouvons penser à rien d’autre, nous sommes submergés par un sentiment de bonheur et d’inspiration particuliers, il y a beaucoup de force et d’énergie.
C'est une sensation très enivrante et agréable, dans la chaleur de laquelle de nombreux actes irréfléchis sont commis. Du point de vue de la biochimie cérébrale, le fait de tomber amoureux se caractérise par la participation à des processus chimiques dans le cerveau des composés suivants: sérotonine, dopamine, noradrénaline, etc. Nous devons ce bouquet «chimique» à toutes les expériences marquantes qui nous tombent sur la tête si nous tombons amoureux de quelqu'un. .
L'amour est un sentiment plus à court terme que l'amour, car le corps humain est simplement physiquement incapable de maintenir cette tempête chimique en nous pendant une longue période, sinon il épuisera toutes ses ressources. Par conséquent, l'amour et passe.
Il est remplacé, mais pas toujours, l'amour vient. C'est un état beaucoup moins intense et enivrant que de tomber amoureux. L'amour se caractérise par un sens profond de sympathie, d'empathie (empathie), de proximité et de respect pour l'être cher. C'est le sentiment qui permet à certains couples de vivre ensemble heureux, après le temps de l'euphorie de l'amour.
L'amour peut naître d'une impression fugace, par exemple d'un sourire, et se développer en une passion incontrôlable, sous l'influence de laquelle une personne perd la tête. L'amour, en revanche, est formé depuis longtemps et repose sur les vraies qualités de l'objet d'amour (on ne peut pas aimer une personne pour un sourire, il est important pour nous de savoir ce qu'il est, quelles sont ses qualités personnelles). Quelque part, j'ai lu la phrase «Il n'y a pas d'amour à première vue, il n'y a que l'amour à première vue.» Je suis tout à fait d'accord avec cela.
L'équivalent chimique de l'amour est l'ocytocine, l'hormone de l'hypothalamus, impliquée dans la biochimie de notre cerveau. Le sentiment d'amour est lié à cette hormone.
Pour le moment, je vais me concentrer sur la différence entre aimer et tomber amoureux. Mais à ce stade, il est important pour nous de tirer des conclusions intermédiaires qui sont importantes pour la suite des discussions. Et ensuite, je reviendrai sur cette question au fur et à mesure que l’article avance.
Alors, quelles sont les conclusions.
- Être amoureux est un sentiment spontané de forte attraction, dû à des réactions chimiques dans le cerveau. C'est comme une expérience narcotique forte, seulement sans l'utilisation d'un médicament.
- L'amour dépense beaucoup de ressources du corps et ne peut donc pas durer longtemps.
- L'amour peut remplacer l'amour et lier deux personnes tout au long de leur vie.
Bien entendu, ces conclusions importantes seront utilisées pour répondre aux questions principales de l’article.
Que faire si l'amour se termine?
La principale erreur de beaucoup d’amoureux est de croire que leur amour durera pour toujours et que les amoureux nageront toute leur vie dans des sentiments de bonheur surnaturel. En même temps, pour ce bonheur, ils n’auront rien à faire, si ce n’est juste d’être ensemble.
Cette erreur entraîne souvent de mauvaises conséquences. Comme nous l'avons vu plus haut, tomber amoureux ne peut durer éternellement, et ce fait ne repose pas sur une capacité mystérieuse d'aimer, mais sur les simples limitations de notre organisme. Il est impossible d’être amoureux longtemps, tout comme on ne peut pas vivre une semaine sans eau ni courir inlassablement pendant plusieurs jours.
Mais beaucoup de gens oublient cela ou ne savent tout simplement pas. Lorsque nous sommes amoureux, il nous semble que tout le sens de notre vie s'est soudainement concentré dans l'objet de notre désir. Nous pensons qu'être ensemble est notre plus haute destination, préparé par le destin, et qu'il n'y a rien de plus important dans le monde que celui-ci! Celui que nous aimons nous semble être le centre de tous les idéaux célestes et nous pensons que nous n'avons besoin de rien de plus pour le bonheur, si ce n'est, chaque jour, chaque minute, de voir cette créature à nos côtés!
Mais le temps passe et, peu à peu, le voile de l'idéalisme et l'optimisme ivre de l'amour autour de nous se dissipent. Dès que votre regard s'est débarrassé de la douce brume qui l'enveloppait, tous les défauts, toutes les imperfections du partenaire, lui ont été soudainement révélés. Auparavant, vous ne pouviez même pas penser que certaines choses de la vie quotidienne pouvaient être dégradées, profaner l'atmosphère sacrée entourant le cœur de deux amoureux ... Mais maintenant, vous avez commencé à vous quereller à propos de bagatelles et vous vous êtes rendu compte que votre partenaire est loin de l'idéal que vous avez vu en lui avant
De plus, vous avez remarqué que le sentiment d’attraction exaltée a disparu, ce qui vous a enivré et vous a fait oublier tout au monde, à l’exception d’une seule personne. La prose triste et ennuyeuse du jour est venue remplacer l'euphorie céleste! L'amoureux pense que nous est-il arrivé, où est passée cette obsession de la passion enivrante?
C'est ici que l'erreur traditionnelle des amants est permise, ils commencent à identifier le fait du manque d'amour avec le manque de valeur des relations communes. Une fois l'euphorie passée, cela signifie que le sens de toutes les relations s'est épuisé! Pourquoi être ensemble ces gens qui ne se sentent plus heureux seulement parce qu'ils sont ensemble? Certains deviennent immédiatement frustrés et rompent leurs relations. D'autres continuent, par inertie, à vivre une vie mutuelle malheureuse et sans intérêt avec un partenaire, en regrettant le jour où ils se sont rencontrés.
Et d’autres essaient depuis quelque temps de maintenir artificiellement leur passion: avec l’aide de disputes constantes dans des occasions artificielles, ils tentent de retrouver leurs sentiments d’émotions fortes. Mais cela ne peut pas durer longtemps et tôt ou tard, ils subiront le sort du premier ou du second.
Mais un autre moyen, le plus souhaitable, est possible et c’est le moyen de l’amour. L'amour ne naît pas spontanément, comme le fait de tomber amoureux, et elle, contrairement à ce dernier, a besoin de fondements plus solides qu'une impression fugace. L'amour naît du travail conjoint de deux personnes sur leurs relations et du développement de ces relations. Pour faire l'expérience de l'amour, il ne suffit pas d '«être ensemble». Pour cela, vous devez faire quelque chose.
Le sentiment apparent d'harmonie avec une autre personne, dans la période de l'amour, peut s'avérer être un fantôme qui disparaîtra si vous ne faites que passer la passion. Et pour parvenir à une véritable harmonie, il est nécessaire d'améliorer et de renforcer les relations. Et il arrive souvent que les deux participants à cette relation doivent changer pour atteindre cet objectif. L'amour ne vient pas comme ça: c'est le résultat d'efforts communs et de la compatibilité des personnages des deux partenaires.
Quand une personne est amoureuse, elle n’est intéressée que par ses sentiments, elle n’a besoin de rien d’autre que de rester constamment amoureuse de lui. Mais l'amour s'intéresse au développement mutuel des deux sujets de relations.
Amour = folie?
Il est difficile de dire ce qui se serait passé si le souhait d'amour des amants s'était réalisé, afin que ce sentiment dure pour toujours. Que se passerait-il si nous pouvions être passionnément amoureux, au cours de notre vie, avec une seule personne, de sorte que ce sentiment ne s'éteigne jamais et que chaque nouveau jour nous donne le sentiment de ce premier regard et de cette première connaissance? Je pense que rien de bon n'en sortirait. Dans de nombreux cas, cela ressemblerait à de la folie à long terme.
Du point de vue de la participation de la sérotonine à la biochimie du cerveau, le sentiment d'amour ressemble à un trouble obsessionnel-compulsif (trouble obsessionnel-compulsif). Certains scientifiques expliquent pourquoi les amoureux ne peuvent penser à rien d’autre qu’à une seule personne! Les amants rappellent en quelque sorte le comportement de gens de l'ecstasy gonflés à l'eau.
Un homme amoureux ne se rend pas compte de ses actes, il est privé d'une évaluation critique adéquate, il est constamment excité et obsédé par une chose. Imaginez ce qui se serait passé si cet état avait duré toute une vie! Je doute que nous puissions travailler normalement, interagir les uns avec les autres, car tout le monde serait entièrement concentré sur ses sentiments. Je n'écrirais pas cet article maintenant, mais me livrais à la douce sensation de papillons qui flottaient dans mon estomac, assis quelque part sur l'herbe.
De plus, étant toujours amoureux, personne ne verrait d'incitation à l'amélioration personnelle, au développement de relations et, en général, à toute autre activité que le plaisir constant de sa passion. Ils arrêteraient la production, videraient les routes, les rues de nuit seraient remplies d'émaciées et pâles du manque de nourriture et de sommeil, des gens avec une lueur malsaine dans les yeux.
Un monde dans lequel tout le monde est amoureux à jamais serait un endroit très étrange et effrayant! Monde de zombies amoureux!
Ne désespérez pas et ne vous précipitez pas pour mettre fin aux relations lorsque vous découvrez que l'amour est terminé. Cela arrive à tout le monde et arrive inévitablement. J'ai lu quelque part que la durée moyenne de la phase amoureuse est de deux ans. Assez "perfide" terme: ce n’est pas si peu qu’une personne puisse comprendre toute la fugacité de ce sentiment et il lui suffit de s’habituer à aimer et d’être déçu après son décès.
Mais si, après un pore orageux et passionné, deux personnes trouvent le désir de poursuivre leurs relations en elles-mêmes et commencent à chercher autre chose qu'une passion incontrôlable et sans restriction et s’engagent dans la voie de ce désir, elles se retrouveront ensuite sans fond profondeur de la compréhension mutuelle, chaleur douce des sentiments et de l'intimité, volonté résolue de s'entraider. Ces sentiments, qui constituent la base de l'amour, ne sont pas moins importants que la folie insensée de l'amour.
L'amour est une phase avancée des relations, plus consciente et plus sobre, et beaucoup plus longtemps que son prédécesseur, il tombe amoureux. Tous les couples ne parviennent pas à atteindre ce stade, mais ceux qui y réussissent vivent heureux ensemble pour toujours.
Le stade où l'amour est passé, une période très cruciale, est un contrôle des relations. S'ils réussissent ce test, ils auront beaucoup plus de chances de continuer longtemps. Ici, vous devez clairement comprendre que ce qui est passé, puis passé, et que vous devriez cesser de le regretter et trahir un sentiment très fort. Ceci est juste une réaction chimique dans le cerveau, qui a sa propre période d'action. En règle générale, sa terminaison est faiblement liée à l’objet d’attraction ou aux particularités de la relation. L'amour passe parce que nous sommes tellement arrangés. (C’est ce que les toxicomanes appellent «lâcher prise»)
Au cours de cette période, il est nécessaire de prendre une décision sobre: soit vous libérer de la captivité des illusions de l’amour, vous commencez à établir des relations harmonieuses avec un partenaire ou vous terminez cette relation si vous comprenez que vous n’avez rien du tout à vous connecter avec une autre personne et qu’il n’ya aucune chance que votre vie soit heureuse. . La dernière décision ne devrait être prise que lorsque vous réalisez clairement que vous ne pouvez pas vous entendre avec l'autre personne. Il se trouve que pendant que vous étiez amoureux, soit vous ne voyiez pas, soit les faiblesses évidentes de votre partenaire vous étaient cachées, ce qui s’est alors manifesté lorsque vous viviez ensemble et vous ne saviez pas d’autre choix que de rompre la relation.
Mais, encore une fois, cela dépend des lacunes elles-mêmes: vous pouvez souvent être influencé et changé par une personne qui vous est vraiment chère. Il est toujours préférable d'essayer d'améliorer la relation, mais si cela ne fonctionne d'aucune façon, il ne reste plus qu'à se séparer.
Si vous vous séparez, vous devez en tirer les bonnes conclusions. Tout d'abord, vous devez comprendre que tomber amoureux est un sentiment spontané et incontrôlable: vous ne choisissez généralement pas de tomber amoureux. Deuxièmement, si vous tombez amoureux de quelqu'un, cela ne signifie pas que c'est la personne avec qui vous serez heureux et intéressé toute votre vie: les sentiments passeront et les idéaux s'effondreront. Troisièmement, être amoureux peut fortement déformer vos jugements de valeur concernant votre partenaire. Par conséquent, vous devez agir et penser à l’avenir, être conscient que vous êtes amoureux, innocent et que vous pouvez prendre des décisions peu judicieuses. Essayez d'empêcher de telles décisions et d'empêcher. Utilisez votre temps, écoutez les opinions d’autres personnes qui ne sont pas impliquées dans votre passion, afin de ne pas faire d’affaires.
Ces conclusions vous aideront à approcher votre partenaire plus consciemment la prochaine fois, à ne pas prendre de décisions téméraires lorsque vous tomberez amoureux à nouveau, mais plutôt à mieux connaître et à mieux connaître votre partenaire, au lieu de vous concentrer sur vos sentiments et de les croire. En effet, souvent l'amour est une déception et une illusion.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
