Aujourd'hui, je vais dire comment se débarrasser de la jalousie par rapport à son mari, sa femme, ses parents, ses enfants ou ses amis. Pourquoi les gens sont-ils jaloux de leurs maris pour leurs copines? Vos femmes à des étrangers? Tes parents à d'autres enfants? D'où vient la jalousie?
Raisons de la jalousie:
- Premièrement, la jalousie vient de la peur. Peur de perdre ce que tu aimes.
- Deuxièmement, il naît du doute de soi dans ses relations avec un partenaire (ami, enfant ou autre). Incertitude sur le fait que le partenaire vous aime et ne vous préfère pas à une autre personne qui sera meilleure que vous.
- Troisièmement, la jalousie est le résultat d’une attitude exclusive vis-à-vis de votre partenaire. Le désir d'avoir un monopole sur sa vie personnelle, d'interférer dans toutes ses affaires.
- Quatrièmement, cette qualité peut naître de tous les autres complexes et peurs.
Qu'est-ce que nous n'avons pas vu dans la liste des causes de la jalousie? L'amour La jalousie ne provient pas de l'amour, son fondement est la peur. Des éclairs de jalousie constants ne font qu'interférer avec l'amour et transforment les relations en une série de souffrances et de méfiance.
Comment gagner la jalousie? Comment éliminer les causes de ce sentiment?
1. Débarrassez-vous de tout ce qui ne sert pas votre amour.
Pendant les accès de jalousie, beaucoup de gens mènent des jeux d'espionnage. Ils vérifient constamment les appels sortants sur le téléphone de l’épouse, essaient de sentir le parfum de sa veste, l’appellent toutes les heures pour s’assurer qu’il rencontre ses amis, ne rend pas visite à sa maîtresse, lui interdisent de communiquer avec des représentants du sexe opposé, et .d En bref, gardez votre partenaire en laisse. En même temps, ils ne pensent même pas où ce sentiment les mène.
Inconsciemment, les gens peuvent avoir le sentiment de résoudre un certain problème qui sert les intérêts de relations saines. Après tout, les époux devraient s’aimer, ne devraient pas changer avec les autres femmes et les hommes, pensent-ils. Et par conséquent, ils doivent être constamment sûrs de la loyauté de leur partenaire et faire tout ce qui est en leur pouvoir pour nourrir cette confiance, même si cela provoquera une vague de méfiance, des émotions négatives et des querelles sans raison. Ainsi, la jalousie obtient le feu vert.
Les gens sont habitués à aimer et la jalousie va de pair, et beaucoup d’entre eux ont appris à supporter le fait que la jalousie est devenue un participant à part entière de leur relation.
Mais en réalité, la paranoïa, qui apparaît sur la base de la jalousie, ne sert pas du tout les objectifs de l’amour et du cohabitation harmonieuse, mais seulement un poison de l’amour. La jalousie, ainsi que les actes causés par la jalousie, ne résolvent pas les problèmes, mais les créent.
Pensez à ce que vos éclairs de jalousie sans fin vont mener? Vous avez tellement peur des mensonges, mais vous enveloppez vous-même votre relation dans une atmosphère de méfiance. Vous avez tellement peur de perdre votre partenaire, mais en même temps, vous essayez de contrôler chacun de ses pas, de le blâmer, de créer des interdictions, de jurer, de crier, de suspecter ...
Cela crée-t-il la base d’une relation étroite, confiante, saine et durable? L'ironie de la jalousie (et de nombreux autres sentiments fondés sur la peur) est que, à cause de votre peur, vous ne rapprochez que ce dont vous avez si peur! La méfiance et la paranoïa rendent finalement les relations plus fragiles et vous éloignent de votre partenaire.
La prochaine fois que vous devenez jaloux et que vous voulez crier sur votre mari ou vérifier son téléphone, demandez-vous comment ces actions peuvent aider votre relation? Comment cela aide-t-il votre amour? Comment cela peut-il empêcher l’apparition de choses (la perte d’un partenaire, la rupture de relations) que vous avez si peur?
Si votre réponse aux trois questions est "Absolument pas" ou "Cela ne fait que faire mal", donnez à votre jalousie une couleur rouge.
Cela seul ne vous aidera pas à vous débarrasser complètement de ce sentiment. Mais la première étape, sur la façon de se débarrasser des émotions négatives, consiste à réaliser que vous n’avez pas besoin de ces émotions, elles vous en empêchent.
Débarrassez votre relation de ne pas servir les intérêts de l'amour!
2. Éliminez vos peurs
De ce que nous craignons, nous ne voulons naturellement pas penser. Par exemple: "Et si je perdais mon travail? Je ne veux même pas y penser!" Aussi étrange que cela puisse paraître, nos peurs ont un pouvoir sur nous précisément parce que nous ne voulons pas penser à ce qui se passera quand la peur se réalisera.
Bien sûr, vous ne serez pas d’accord avec moi et vous objecterez: "Ce n’est pas le cas! Je pense constamment à ce que j’ai peur. J’imagine à quel point ce sera terrible quand ma bien-aimée me quittera et quels sentiments horribles .
Mais vous ne pensez pas à ce qui va se passer ensuite. Vous ne pensez qu'aux émotions négatives lors de la prise de conscience de votre peur. Essayez de dépasser mentalement cette limite, même si vous ne voulez pas vous-même penser à l'avenir.
Pensez: "Que se passera-t-il dans un an après notre séparation? Que se passera-t-il dans cinq ans? Les premiers mois seront difficiles pour moi. Mais je commencerai à me rétablir un peu. Après un certain temps, j'aurai une nouvelle relation, peut-être ils seront encore meilleurs que ceux-ci. "
(Ce n'est pas le meilleur scénario! Peut-être que votre relation vivra même après la trahison! Je vais en parler dans le dernier paragraphe de cet article.)
Pas aussi effrayant que vous le pensiez au début, n'est-ce pas? Soyez réaliste! Essayez de faire défiler ces images dans votre esprit. Pensez à la façon dont vous allez sortir de cette situation, à la façon dont vous allez continuer à vivre, et non pas à la façon dont vous allez vous sentir mal à l’heure de la réalisation de votre peur!
Je crois que si vous essayez d'analyser vos autres peurs de cette manière, vous comprendrez qu'elles aussi sont vides. Presque toutes tes peurs sont vides. La frontière entre la peur humaine n'est rien. N'ayez pas peur de ce "rien". (Je discuterai de cela plus en détail dans mes prochains articles.)
Vous ne devriez pas être très attaché à ce que vous avez. Pour le moment, il vous semble qu'une relation avec cette personne est la chose la plus importante que vous ayez dans la vie. Mais, ceci est en partie une illusion et une déception. Il est difficile pour les gens de penser dans la perspective de leur vie et ils surestiment beaucoup le rôle de ce qu’ils ont maintenant.
Cette pensée peut ne pas être entièrement intuitive. Vous me demandez: "Comment cela ne vaut-il pas la peine d'être fortement attaché à quelque chose? Je suis attaché à ce que j'aime: à mes enfants, à ma famille, à mon travail, à mon objectif. C'est la base de mon existence! Vous proposez de devenir indifférent aux choses que j'aime? "
Non, je propose seulement d'arrêter d'éprouver une affection douloureuse, qui n'apporte que de la souffrance et de la peur.
Si vous aimez beaucoup votre mari, mais que vous vivez toujours dans la crainte que votre relation prenne fin, êtes-vous heureux? Avez-vous la satisfaction d'une telle relation? Je ne pense pas. La peur de perdre cette relation à l'avenir vous rend malheureux. Mais le fait que vous les possédiez au présent ne vous rend pas heureux, car vous avez constamment peur et ne pensez qu'à l'avenir!
Des attachements forts suscitent la peur de la perte. Et la peur de la perte vous empêche de profiter du moment présent.
Ne pas être fortement attaché ne signifie pas ne pas aimer. Ne pas être fortement attaché, c'est adopter une attitude plus détendue face au fait que rien n'est éternel, être réaliste. Soyez prêt à tout. Et être en mesure de profiter de ce que vous avez maintenant.
3. Arrêtez de comparer
"Et s'il trouve une femme plus digne de moi, plus intelligente, plus belle!"
"Il y a tellement d'hommes autour d'elle, plus beaux et plus réussis que moi, il n'y a aucune chance que notre relation puisse survivre."
Ces pensées inquiétantes sont familières à beaucoup. Vous commencez à vous comparer avec d'autres membres de votre sexe et vous êtes gêné par la peur de la concurrence. Mais les hommes et les femmes ne sont pas des produits sur le marché de l'amour!
Les relations entre les personnes ne sont pas toujours similaires aux relations marchandise-monnaie, au sein desquelles des préférences sont formées uniquement sur la base des propriétés de "biens": attractivité, succès, intelligence, etc. Cela ressemble plutôt à l'attitude du propriétaire du capital, à l'égard du capital. Ce n’est pas non plus l’analogie la plus réussie, mais plus proche.
Je tiens à dire que votre relation n’est plus la même qu’au début. Peut-être que lorsque vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois, vous n'étiez connecté que par attraction mutuelle.
Mais, au cours du développement des relations, un certain «capital» est formé, quelque chose de plus que l’attraction et la passion, renforcée par l’attrait externe et le succès. Ce capital s'est accumulé au fil des ans, à mesure que les deux sujets de relations se comprennent de plus en plus, comment ils trouvent ensemble des solutions à leurs problèmes et tirent les conséquences de leurs erreurs, comment ils surmontent une autre difficulté qui leur est venue ...
Et ce capital est une chose trop précieuse. Il ne peut pas être si facilement échangé contre autre chose. En bref, votre partenaire vous aime non seulement pour vos qualités, mais pour tout ce que vous avez eu avec lui. Ou peut-être qu'il t'aime pour autre chose que tu ne devines pas toi-même. Et c’est ce qui vous permet de vous préférer à des personnes plus performantes et plus attirantes.
"Bien" - vous dites. "Et si nos relations ne ressemblaient pas à" la constitution d'un capital moral commun ", elles ne font que s'effondrer. Il me semble que rien ne nous lie tous les deux".
Ensuite, passez à l'élément suivant.
4. Améliorer vos relations
Passez plus de temps avec votre partenaire. Apprenez ses désirs. Montrez-lui soin et confiance. Essayez de travailler ensemble pour résoudre les problèmes familiaux. Parlez de vos difficultés. Devenir plus attrayant l'un pour l'autre. Faites une variété. Et développez votre relation, ne vous arrêtez pas là!
Je ne vais pas donner ici des instructions détaillées pour améliorer les relations. Ce sera le sujet d'un article séparé. Ce que je veux dire ici, c'est que la loyauté des époux les uns envers les autres ne découle pas de la surveillance, de la suspicion et de la méfiance. C’est le résultat d’une relation solide, fiable et satisfaisante.
Si vous ne trouvez aucune preuve d’adultère lors de l’espionnage de votre mari, cela n’éliminera pas votre jalousie, mais après un certain temps, il se manifestera de nouveau. Mais lorsque vous devenez plus confiant dans votre relation, lorsque vous et votre partenaire vous entourez de confiance, alors seulement, vous aurez moins de raisons d'être jaloux.
Afin d'éliminer le sentiment même de jalousie, ainsi que les raisons de son apparition (trahison), vous devez vous efforcer de développer des relations et non de les transformer en un roman d'espionnage et un feuilleton en même temps!
Récemment, je me suis demandé pourquoi le contrôle total exercé par l'État est généralement présent dans les pays sous-développés. Je pense que cela se produit parce que les pays confrontés à des problèmes économiques majeurs n’ont qu’un moyen de promouvoir le patriotisme et de maintenir leurs résidents à l’intérieur du pays. De cette manière, organisez la surveillance et créez des interdictions, y compris une interdiction de quitter le pays. L'amour et le dévouement des habitants de ce pays à l'égard de l'État sont basés sur la peur et la tromperie.
Cependant, les États dotés d'une économie et de conditions sociales favorables n'ont pas besoin de recourir à la dictature. Une personne ne quittera pas ce pays si l'occasion se présente. Parce qu'il aime son état, parce qu'il offre à ses résidents de bonnes conditions de vie et s'en soucie. Personne ne le force à "aimer". Par conséquent, ce sentiment se pose sincèrement.
Vous pouvez facilement appliquer cette analogie à votre relation. Il est nécessaire de créer une atmosphère d’amour et de confiance en votre famille, de gagner un «capital d’amour» conjoint et de réduire ainsi le risque «d’émigration de votre conjoint» vers une autre famille. C'est mieux que de le poursuivre par le biais d'interdictions et de surveillance.
5. Freine ton imagination
Votre mari s'attarde au travail. Et maintenant vous avez la tête qui vient des images dans lesquelles il s'amuse avec d'autres femmes. Mais ne vous précipitez pas pour laisser aller votre imagination. Si vous continuez à le présenter, il vous sera difficile de vous extraire de ces pensées et d’écouter les arguments raisonnables qui vous viennent à l’esprit.
Ces fantasmes vous privent de la possibilité d’une évaluation objective de la situation. Par conséquent, si vous avez remarqué des attaques de paranoïa sur la base de la trahison de votre partenaire, acceptez la règle: "la première pensée est la pensée fausse, jusqu'à preuve du contraire".
On peut dire que ceci est la présomption de culpabilité de pensées impulsives. Ce principe m'aide beaucoup à faire face à de nombreuses émotions et à voir la situation telle qu'elle est, et non pas la façon dont mes sentiments à court terme essaient de la présenter.
Par conséquent, rejetez tous ces fantasmes pendant un moment. Vous faites attention à eux plus tard. Pour commencer, calmez votre esprit. Néanmoins, tant que vous serez angoissé et inquiet, rien de bon ne vous viendra à l’esprit.
Alors concentrez votre attention sur autre chose. Ne le laissez pas "attacher" dans ces fantasmes. Ne commencez à penser au problème que lorsque vous réalisez que vous vous êtes calmé et que votre anxiété n’attire pas toutes vos pensées vers leur «pôle négatif». Ensuite, vous pouvez évaluer la situation sobrement. Vous comprendrez peut-être que vos préoccupations étaient vaines. Mais peut-être seront-ils confirmés. Mais avant d'y penser, vous devez analyser calmement la situation dans la réalité et ne pas vous mêler de vos fantasmes.
6. Cesser de vivre que la vie de votre partenaire
La raison de la jalousie est souvent l'obsession de l'un des partenaires pour la vie de l'autre. Il arrive que cela se produise parce que l'un des partenaires n'a pas ses intérêts personnels et sa vie personnelle. Et il ne lui reste plus qu'à vivre la vie d'un autre.
Cela s'applique non seulement à la jalousie, mais également au contrôle excessif exercé par les parents (généralement les mères) sur leurs enfants. Comprenez que votre contrôle, votre anxiété, vos interventions sans fin dans la vie de quelqu'un ne vous rendront pas plus heureux, vous ou la personne dont vous interférez la vie!
Pour éviter cela, apportez de la variété dans votre vie. Trouvez vos passe-temps et votre passion. En aucun cas, cela ne devrait être une raison pour que vous ignoriez votre partenaire ou votre enfant à cause de vos nouveaux loisirs. Pas du tout! Que ce soit une raison pour vous de comprendre qu’il ya autre chose dans la vie que votre mari ou vos enfants.
Dans le même temps, laissez votre partenaire (ou votre fils, votre fille) vivre une vie autre que la vie de famille. Laissez-lui un espace de discussion avec des amis, des collègues et même des personnes du sexe opposé! Montrez à votre partenaire que vous lui faites confiance, donnez-lui une certaine liberté, n'essayez pas d'étudier chaque centimètre de sa vie et ne le serrez pas avec les griffes du contrôle.
Cela vous aidera également à devenir moins attaché à votre relation, puisque vous aurez autre chose! Par conséquent, vous aurez moins peur de perdre et de moins souffrir!
7. Faites le contraire
Faites le contraire de ce à quoi la jalousie vous pousse. Si vous voyez que votre femme parle à un homme que vous ne connaissez pas lors d'une fête, au lieu de jeter un coup d'œil malicieux à cet homme, puis de scandaliser votre femme, venez rencontrer poliment cet homme! Peut-être découvrirez-vous qu'il ne s'agit que d'un collègue de travail que votre femme a rencontré et qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer pour des raisons de tact. Et vous comprendrez comment votre jalousie était absurde.
8. Soyez franc! Ne pas jouer à des jeux
Lâchez tous ces jeux d'espionnage et ces doutes cachés! Si quelque chose vous inquiète, demandez directement à votre partenaire! Il suffit de ne pas le faire sous forme de scandale! Dis facilement toutes tes soupçons et vois ce qu'il va répondre.
Mais avant d’en parler à un partenaire, vous n’éprouvez aucune peine à évaluer vous-même à quel point vos soupçons sont fondés.
Après tout, beaucoup de gens mènent un "jeu caché" et agissent subrepticement uniquement parce qu'ils comprennent inconsciemment que tous leurs doutes sont absurdes et ridicules et qu'il serait absurde de parler de leur paranoïa à un autre.
Par conséquent, vous préparer à une telle conversation vous aidera non seulement à parler directement de vos peurs et à atteindre un nouveau niveau de confiance (si vous comprenez que la conversation doit avoir lieu), mais également à vérifier si vos peurs sont réelles ou résultent d'un fantasme débridé.
9. Faites confiance à votre partenaire
J'ai déjà parlé de la confiance plus d'une fois dans cet article, mais comme je considère cette question très importante, je la pose donc dans un paragraphe séparé. La confiance est une condition préalable à une relation saine et solide. Pensez-vous, avez-vous une raison de ne pas faire confiance à votre partenaire?
Je ne dis pas que personne n'a une telle raison. Mais il arrive souvent que nous commençons à soupçonner notre partenaire, non pas parce qu'il n'a pas justifié notre confiance, mais uniquement parce que nous éprouvons nous-mêmes la peur et le doute de nous-mêmes. La jalousie, dans ce cas, ne repose sur rien dans la réalité, mais découle uniquement de nos sentiments personnels.
Pourquoi ne pas essayer de faire confiance à votre partenaire? Arrêtez de voir chaque mot de sa tromperie et écartez ses soupçons sans fin. Bien entendu, les soupçons ne seront pas toujours sans fondement. Mais essayez de croire votre âme soeur et de ne pas le soupçonner de faire quelque chose de mal pendant au moins un mois, peu importe comment il se comporte et quoi qu'il fasse.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
