Vous critiquez-vous constamment et comparez-vous avec les autres? Il vous semble que vous n'êtes pas assez bon dans beaucoup de choses? Vous avez des doutes et une faible estime de vous-même, ce qui nuit grandement à votre vie? Après avoir lu cet article, vous apprendrez à appliquer les méthodes les plus efficaces et les plus pertinentes augmenter votre estime de soi.
Mais je m'empresse de noter que l'expression "augmenter l'estime de soi" n'est pas tout à fait correcte. Je vais expliquer pourquoi.
Vous pourriez déjà lire dans des livres ou des articles sur la psychologie populaire que, pour augmenter l'estime de soi, vous devez apprendre à penser positivement, vous concentrer sur vos succès et vos qualités positives, remplacer les attitudes négatives ("Je suis un perdant") par des attitudes plus réalistes ("Je fais parfois des erreurs et j’ai des échecs, mais cela ne fait pas de moi un perdant ").
Peut-être que beaucoup d’entre vous ont essayé d’appliquer ces astuces de manière intuitive: persuadez-vous que vous n’êtes pas une si mauvaise personne et que vous méritez votre respect, pour «discuter» avec un critique intérieur. Mais cela n'a mené nulle part.
Pourquoi la «pensée positive» ne fonctionne-t-elle pas toujours? »Ensuite, je vais en parler. La psychologie est un champ de connaissance dynamique. Et tout y change constamment. Dans cet article, je ne donnerai pas de conseils obsolètes et ne considérerai que les méthodes les plus pertinentes et les plus avancées pour travailler avec une faible estime de soi.
Le match de l'estime de soi
Le psychologue américain Joseph Tsiarrochi dirige des recherches selon lesquelles la soi-disant "haute estime de soi" ne conduit pas à de bons résultats scolaires. D'autres études montrent qu'essayer «d'améliorer votre estime de soi» conduit souvent à l'inverse du résultat attendu.
Cyarrochi appelle cela "l'estime de soi". La particularité de ce jeu est que les tentatives de penser à soi-même «positivement» amènent de nombreuses personnes à penser qu'elles retournent au contraire à des pensées négatives sur elles-mêmes.
Voici un exercice simple qui vous aidera à vous assurer que cela prendra au moins une minute. Essayez-le.
Exercice 1
Fermez les yeux et faites les déclarations suivantes dans votre esprit:
- Je suis une personne ordinaire
- Je suis bon dans ce que je fais
- Je fais parfaitement ce que je fais!
- Presque tout le monde m'aime
- Je suis parfait!
Beaucoup de gens disent que de telles déclarations les incitent à penser à quelque chose de désagréable. Par exemple, quand j'ai moi-même fait cet exercice, sur l'expression «presque tout le monde m'aime», j'ai soudainement commencé à me rappeler des personnes qui me traitaient mal et sur l'expression «je suis parfait», j'ai commencé à me rappeler de mes lacunes.
C’est une caractéristique de la pensée humaine: parfois, en nous donnant le cadre pour penser au bien et non au mauvais, nous commençons automatiquement à penser au négatif.
Quoi qu’il en soit, même si vous n’avez pas montré un tel effet, tenter d’augmenter votre estime de soi peut prendre beaucoup d’énergie. Souvent, votre esprit ne veut tout simplement pas «écouter» les attitudes positives, il réfutera tout, simplement à cause de l'ambiance momentanée.
Que faire alors lorsque les tentatives visant à augmenter artificiellement l'estime de soi ne mènent pas au résultat souhaité? Je vais te le dire maintenant.
Technique 1. N'attendez pas que l'estime de soi augmente - agissez avec une faible estime de soi
Vous voulez sûrement élever l'estime de soi pour ne pas vous aimer tranquillement et vous admirer en silence. Vous avez probablement décidé qu'une «faible estime de soi» ne vous permettait pas de réaliser quelque chose dans la vie: salaires élevés, relations avec le sexe opposé, réussite au travail et au travail, etc.
Et vous pensez que pour y parvenir, vous avez besoin d'une haute estime de soi, n'est-ce pas?
Je m'empresse de vous dire que vous vous trompez. La conviction que pour accomplir certaines actions nous avons besoin de pensées nettes dans la tête (par exemple, il vous semble que pour pouvoir faire connaissance avec une fille, vous devez absolument bien penser à vous en ce moment): faux Voici un exercice simple qui vous permet de vérifier.
Exercice 2
Ferme les yeux Et commencez à penser à vous-même: «Je ne peux pas me lever», «Je ne peux pas me lever», «Je ne vais pas me lever», et maintenant, tenez-vous droit avec ces pensées! Après tout, il s’est avéré, malgré les pensées? Oui
- De la même manière, vous pourrez faire connaissance avec des personnes intéressantes, même lorsque vous pensez: "Je ne suis intéressant pour personne."
- Vous pouvez demander un salaire élevé en pensant: "Je ne suis pas digne de cet argent."
- Vous pouvez faire beaucoup en pensant «je ne peux pas» et «je vais échouer».
Nos pensées sont certaines constructions mentales, des fragments d’informations, parfois elles reflètent la réalité, mais parfois elles expriment simplement des attentes et des idées abstraites sur le futur, souvent assez fantastiques.
Nos pensées sont comme une ligne de course dans la tête.
Nous ne pouvons pas toujours l'arrêter. Souvent, nos tentatives pour accomplir ce tour déplorent déplorable: nous devenons encore plus agités et nerveux et nos pensées ne sont pas pressées de quitter notre tête.
Par conséquent, le bon conseil serait de permettre à cette "ligne courante" de clignoter dans votre tête, mais en même temps d'agir. Bien sûr, lorsque nous avons confiance en nous, nos actions semblent plus naturelles et plus confiantes. Mais le fait est que non seulement nos pensées et nos émotions affectent notre comportement, mais que notre comportement affecte nos pensées et nos émotions.
Autrement dit, tant que nous n'apprendrons pas à nous comporter comme si nous avions une haute estime de soi, cette «haute estime de soi» n'apparaîtra pas! Jugez par vous-même ce qui donnera un plus grand afflux de confiance en soi: une action mise en œuvre sans aucune résistance interne ou une action dans des conditions où vous deviez vous vaincre et vaincre vos émotions? Bien sûr, le dernier!
Technique 2. Laissez la période "je suis merde"
Je donne souvent ce conseil dans mes articles, car ce principe me sert très bien dans le service presque tous les jours. Nos émotions, nos idées sont une chose non permanente, qui dépend de nombreux facteurs: notre humeur, l'état du corps, etc.
L'homme est une telle créature que même ses idées les plus globales peuvent changer après un déjeuner copieux. C'est normal et naturel. Cela doit être pris en compte.
Par exemple, lorsque je suis fatigué, les pensées les plus négatives sur moi-même me viennent à l’esprit. C'est ce que j'appelle la «période où je suis merde», c'est-à-dire le moment où, pour une raison quelconque, ma tendance à penser à moi-même s'aggrave. Mon estime de soi s'effondre de plusieurs points. L'autocritique devient particulièrement caustique, je commence à douter de moi-même et de mes actes.
Je connais cette particularité et je la note quand elle se manifeste: "bon, encore ces pensées sont venues, bonjour, bonjour".
Si je commence à me disputer avec moi-même dans ces moments-là, en me persuadant que ces pensées sont fausses ou irrationnelles, je parviendrai à la conclusion que je les approfondis encore davantage. Si j'essaie de les forcer à sortir de ma tête, je dépenserai beaucoup d'énergie et ne produirai rien.
Par conséquent, sachant qu'il ne s'agit que d'une période temporaire, je ne prête pas attention à ces pensées. Je leur permets d'apparaître et de disparaître tout en faisant tranquillement ce que je veux.
Je ne veux pas dire que je n'écoute jamais du tout ces phrases, je viens d'apporter un gros amendement au fait que maintenant je suis fatigué et que mon esprit veut penser négativement pour le moment. S'il le veut, alors s'il vous plaît, laissez-le réfléchir. Mais sans moi: je ne parlerai pas avec lui.
Se critiquer, douter de soi, c'est normal, c'est ainsi que fonctionne notre esprit. Il est toujours engagé dans la recherche d'erreurs, d'incohérences avec la réalité souhaitée.
Nous sommes tous humains.
En chacun de nous se trouve un critique insaisissable, dont le «travail» consiste simplement à critiquer. Ou un perfectionniste interne qui nous coupe pour tout ce que nous faisons n'est pas parfait. Ces "gars" n'écouteront pas vos arguments. Ils ne peuvent pas juste se taire. Ils peuvent simplement ne pas écouter.
"Oh, critique! Bonjour! Vous dites à quel point vous vous situez." "Eh bien, bonjour, perfectionniste! Merci de me rappeler que je ne suis pas une créature parfaite! Mais tant que je ne suis pas à toi de jouer, je suis désolé!"
Vous pouvez communiquer avec votre esprit de cette manière, au lieu de discuter ou d’accepter ces pensées. Juste n'écoutez pas votre critique!
Technique 3. Ne pas évaluer les jugements sur vous-même sur la base de la "vérité" et du "faux"
Vous avez peut-être lu jusque-là et pensé: «Nikolai suggère simplement de laisser venir ces pensées sans y prêter attention, mais que se passe-t-il si elles expriment la vérité sur moi?»
Ce que je veux dire à cela. Comme je l'ai écrit ci-dessus, notre opinion sur nous-mêmes est une chose très dynamique et changeante. Il est soumis non seulement à un état émotionnel momentané, mais également aux attitudes du public, aux stéréotypes et aux normes et n'est pas toujours «adéquat».
Par exemple, si toutes les personnes de votre environnement travaillent dur 10 heures par jour, vous aurez peut-être l’impression que vous ne travaillez pas assez. Bien que ce ne soit pas nécessairement le cas.
L’évaluation est toujours juste une "évaluation", adoptée sur la base d’une multitude de facteurs; elle est donc toujours relative, abstraite, est une généralisation approximative qui ne prend pas en compte les facteurs volatiles et dynamiques. Le soir, il vous semble que vous n'êtes pas bon du tout et le matin, vous vous sentez comme le roi du monde! Quelle est la vérité de ceci?
Ici, je veux présenter un regard purement pratique sur le problème. Peu importe que vos jugements sur vous soient de "vraies" pensées ou de "fausses". Ce qui compte, c'est de savoir si cela vous aide ou non. Disons que quelqu'un pourrait penser «Je suis gros, c'est pareil!», Mais considérons comment une même installation peut affecter différentes personnes différemment.
Par exemple, pour une personne, la pensée «Je suis grosse» aide à maintenir un mode de vie sain, à brûler le cholestérol et les calories en excès, à abandonner la restauration rapide et, en général, à mener une vie plus saine et plus dynamique.
Pour une autre personne, une telle pensée mène au découragement et à l’anxiété. Pour couvrir ces sentiments, il commence à manger plus et en souffre encore plus. Ces pensées ne l’aident en aucune manière, mais ne servent qu’à un arrière-plan désagréable constant dans la tête.
La troisième personne a commencé à se traiter durement à cause d'une telle évaluation, à se limiter à la nourriture, à avoir un trouble de l'alimentation, à souffrir d'anorexie.
Mais la quatrième personne a décidé que le fait d'être gros lui était agréable, qu'il l'aimait bien et s'est accepté.
Nous voyons que pour la première et la quatrième personne une telle estime de soi "fonctionne", mais pas pour les deuxième et troisième.
C'est ce qui compte. Non pas que vous ayez une "mauvaise" image de soi ou un "bon", un "vrai" ou un "faux". Et puis, ça marche ou pas. Cela vous aide à vivre, à atteindre vos propres objectifs ou seulement à les entraver. À propos, une haute estime de soi ne fonctionne pas toujours. Si quelqu'un se considère comme non surpassé dans quelque chose, alors il ressent une vive frustration, quand quelqu'un dans quelque chose devant lui et toute son énergie investit dans le maintien en soi de l'estime de soi d'un "maître non surpassé".
Est-ce que votre estime de soi travaille pour vous? Est-ce que cela vous aide à grandir, à devenir meilleur et plus heureux, ou est-ce que cela vous démoralise, vous épuise et vous empêche en même temps de contribuer au développement?
Si non, alors peut-être qu'il est temps de la laisser partir?
J'écris ceci parce qu'il est parfois difficile pour les gens d'abandonner leurs pensées négatives sur eux-mêmes, parce qu'ils se disent: “c'est vrai.” Cela devient beaucoup plus facile pour eux lorsqu'ils réalisent que cela n'a pas beaucoup d'importance.
Technique 4. Prenez-vous! Aussi banal que cela puisse paraître
«Acceptez-vous» - cela semble très banal ou très abstrait. Cependant, cette affirmation concerne un problème très réel. Beaucoup de gens vivent très vieux, mais n'apprennent jamais à se traiter avec compréhension et acceptation.
En conséquence, ils ont des ambitions non satisfaites, des attentes irréalistes, de la frustration, du chagrin d'amour et une faible estime de soi.
Comme je l’ai déjà dit, notre propre système d’évaluation est formé, également en raison de la pression de la société et des attentes des autres. Nombre d'entre nous ont été bombardés de normes depuis leur enfance: «tu dois être fort», «tu dois être le meilleur», «tu dois réussir».
Ou nous regardons nous-mêmes les autres, commençons à nous comparer avec eux et pensons que nous ne pourrons pas nous respecter nous-mêmes et être heureux tant que nous ne serons plus identiques! "Je ne suis pas assez bon", "Je pourrais être meilleur," "Je n’ai pas atteint ce que les gens étaient à peu près de mon âge."
S'accepter soi-même signifie cesser de s'autoévaluer en fonction de normes étrangères, en général, en principe, d'abandonner toute norme. Cela signifie s’efforcer de faire en sorte que notre estime de soi ne dépende pas de ce que nous gagnons, de ce à quoi nous ressemblons, de notre popularité, etc.
L'acceptation est un état dans lequel, pour l'estime de soi, le simple fait de vivre, de ressentir l'être suffit! Et c'est tout!
Imaginez qu'aucune autre opinion ne puisse plus ébranler votre confiance en vous, aucune norme, aucun idéal ni aucune attente ne peut vous plonger dans l'abîme de l'autocritique, car vous avez appris à vous accepter comme vous êtes.
C'est une excellente compétence qui est très nécessaire dans la vie, mais qui nécessite un développement. L'acceptation n'est pas un simple principe ou une idée abstraite, mais une compétence qui doit être développée en vous-même, jour après jour.
L'acceptation peut être développée par la respiration consciente ou la méditation de tendresse.
Ces pratiques ne sont pas religieuses, elles sont largement utilisées dans les domaines psychothérapeutiques les plus avancés, aidant depuis longtemps les gens à se débarrasser de l’anxiété, des attaques de panique, de la dépression et de l’autocritique excessive.
Il est également important de comprendre qu'accepter soi-même n'est pas une excuse, ni une raison d'abandonner: "disent-ils, je m'accepte tel que je suis, donc je ne changerai pas du tout!"
L’acceptation n’empêche pas de vous changer vous-même et d’atteindre vos objectifs. L'acceptation est simplement une tentative d'abandonner la tactique de l'autosuffisance et de l'autocritique comme étant inefficaces!
Réfléchissez un instant, avez-vous déjà aidé l'autosuffisance à atteindre vos objectifs? Probablement pas, vous vous êtes juste grondé, pensiez à quel point vous étiez, mais cela vous a seulement démoralisé encore plus et n'a pas contribué à vos changements positifs.
Même si, à la suite de votre autocritique, vous vous êtes toujours obligé de changer, de supprimer vos lacunes et vos faiblesses, cela pourrait prendre beaucoup de temps et d’efforts. Pensez à ce que vous pourriez faire au lieu de vous réprimander et de vous évaluer constamment? Est-ce productif?
Malheureusement, tout en nous ne peut pas être changé. Et donc il est correct d'accepter un tel ordre de choses, que de s'en plaindre. Et si des changements positifs sont possibles, nous nous dirigeons vers eux. Mais vous pouvez aussi bouger, changez-vous avec l'acceptation!
Comment est-ce possible?
Dans notre culture, il est admis que si nous aspirons à quelque chose, nous devons le faire avec une tension inhumaine, une anxiété constante pour le résultat, une panique à cause des erreurs. Mais ce n’est pas le moyen le plus efficace d’obtenir des résultats.
Accepter votre objectif est de le faire sans pression, sans stress excessif, en vous pardonnant les erreurs, mais en même temps, en suivant la trajectoire prévue avec un entêtement sain. Cela signifie se débarrasser de l'illusion que vous ne pouvez vous aimer que lorsque vous atteignez ce résultat, rapprochez-vous de votre idéal.
Si vous ne pouvez pas aimer et vous apprécier maintenant, alors votre critique interne insaisissable trouvera toujours quelque chose à vous reprocher!
Vous pouvez vous fixer pour objectif de devenir plus organisé et discipliné. Et choisissez l'une des options pour y accéder.
La première option est de commencer à travailler dur, sans ménagement, réprimandant et critiquant chaque lacune, déçue que le résultat ne soit pas obtenu instantanément et à la fin s'épuisant afin de sombrer à nouveau dans l'abîme de la paresse et du manque de volonté.
Une autre option consiste à rechercher un objectif facilement, librement et sans tension. Sans trop de samoyedt, levez-vous après la chute et avancez. Ne laissez pas vos propres erreurs vous démoraliser, mais tirez-en des conclusions, apprenez-en. Avez-vous eu une session de formation? Ne vous inquiétez pas, travaillez un autre jour. Es-tu fatigué? Nous nous sommes reposés pour pouvoir commencer à agir avec de nouvelles forces demain et nous n'avons pas commencé à nous épuiser. Vous avez manqué la pratique, paresseux? Rien Nous en avons tiré les conclusions et défini un nouveau plan de leçon pour nous-mêmes. Nous avons réfléchi à la manière d’améliorer votre emploi du temps et votre discipline pour l’avenir, de manière à réduire les risques de paresse.
Pourquoi vous en vouloir quand ce n'est pas efficace et ne sert pas le résultat?
Technique 5. Louez-vous
Il est important de comprendre que l'autocritique est une habitude. Et on peut s'en débarrasser. Nous nous habituons à remarquer les lacunes, mais nous perdons de vue la dignité, elle devient un modèle de pensée bien établi. Notre image de soi est déformée, devient négative.
Par conséquent, notez vos victoires locales, les plus petites réussites. Et notez-le à propos de vous-même, félicitez-vous: "J'ai terminé!" Un peu plus tôt, j'ai écrit qu'il vaut mieux ne pas discuter avec mon critique intérieur. Mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas essayer de réorienter votre attention sur vos aspects positifs, si cela vous aide.
Cette méthode et les techniques suivantes s'inscrivent dans le cadre d'un paradigme légèrement différent de travail avec l'estime de soi par rapport aux méthodes évoquées précédemment. Cependant, tout peut être tout aussi efficace. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
