De temps en temps, nous nous disputons avec nos proches, nous nous chamaillons avec nos collègues, nous nous disputons avec le patron. Et nous le faisons avec un succès variable, car nous ne pensons pas à la logique des différences. Cette professionnellement engagé dans le conflit. Pour faciliter leur travail et la vie des gens ordinaires, ils ont littéralement disséqué une situation de conflit et l'ont classée en 3 étapes.
Le conflit est un concept fluide à multiples facettes. En tant qu’organisme vivant, il se développe selon ses propres lois. Le modèle dérivé aidera les gestionnaires, les employés, les parents et les conjoints à évaluer une situation de conflit sans en dénaturer l’essence, à en craindre la crainte, à faire face aux conséquences du stress et à en comprendre de manière constructive.
Étapes de conflit
Étape 1. Pré-conflit
Le conflit n'est même pas devenu apparent. Quelqu'un a dit quelque chose ou ne l'a pas dit, l'autre n'a rien dit ou n'a rien dit. À première vue, rien ne s'est passé. Mais la neige à l'origine de l'avalanche est déjà aveuglée. Entre les futurs participants à la collision, la tension mûrit progressivement. Si vous ne prétendez pas que rien ne se passe, la situation peut encore être neutralisée par un "peu de sang". La négligence de la querelle ne sauvera pas. Mais la situation évoluera d'elle-même sans la participation des opposants.
Peu à peu, l'atmosphère se réchauffe à tel point que de petites choses suffisent: un regard, un mot, un geste pour qu'une tempête éclate.
Étape 2. Conflit
En fait, un conflit est un incident au cours duquel la majorité perd son calme et se déplace habituellement selon le motif moleté. Certaines personnes préfèrent crier et taper du pied, d'autres - elles se cachent la tête et se taisent, certaines offrent des solutions, certaines vont devant les tribunaux et la cinquième abandonne. Tout dépend de l'expérience et du vocabulaire des adversaires. Plus le vocabulaire des participants est grand, plus la probabilité de mettre fin aux ennuis sans utiliser la force physique est grande.
Le conflit ne peut pas durer éternellement. Lorsque les principales passions s’apaisent, les parties divergent dans des directions différentes, tirent leurs conclusions sur ce qui s’est passé. Souvent, ces conclusions reposent sur des émotions et ont donc peu de choses en commun avec la situation actuelle.
Étape 3. Après le conflit
Les collisionneurs analysent le résultat et le comparent à leurs attentes. Les attentes ont été satisfaites? L'attitude envers ce qui s'est passé inspire l'optimisme. Les attentes injustifiées sont la cause de la "phobie du conflit". Une situation de conflit peut conduire à la destruction complète des relations ou à leur renforcement. La destruction des relations devient souvent la première étape d'un nouveau conflit. Renforcer la relation nous permet de conclure: tout ne va pas si mal dans une querelle, si après vous pouvez vous calmer pour faire la paix.
Mais le conflit ne s'appelle pas simplement un organisme vivant. Il grandit, se nourrit des émotions des participants, crée un certain potentiel de développement et connaît une montée et une chute d'énergie. Il serait très simple de diviser un système aussi complexe en seulement 3 étapes. Afin de mieux étudier et comprendre l'énergie de la collision, les conflictologues ont divisé les étapes du développement d'un conflit en plusieurs étapes:
- La phase de pré-conflit est divisée en 2 phases: l’émergence, la maturation;
- La phase de conflit est divisée en 3 étapes: incident, conflit, évolution de la situation;
- La phase post-conflit comprend une étape: les conséquences d'un conflit.
Même lorsqu'il semble que tout est incontrôlable, vous pouvez associer logique, sens commun et faire appel à la coopération plutôt qu'à une hostilité sans fin.
Les étapes du conflit
Étape 1. L'origine du conflit ou "rien ne préfigure le problème"
Pour reconnaître un conflit au stade initial, il faut de la super-intuition ou de nombreuses années d'expérience en tant que conflictologue. Au tout début, vous pouvez résoudre la situation de manière simple. Quand le temps n'a pas encore été perdu sur la situation de conflit elle-même, les forces de l'opposition ne sont pas formées, les participants ne sont pas impliqués de l'extérieur. La meilleure façon de régler le problème peut être une simple conversation entre employés, conjoints, parents et enfants. Cela réduira les forces destructives et conduira à une solution constructive à la confrontation imminente.
Par exemple: L'arrivée d'un employé créatif et épris de liberté dans une entreprise dotée d'un cadre disciplinaire strict suscite une résistance active de sa part. Si vous ignorez la résistance aux premiers stades, consacrez votre énergie à former un débutant, à persuader, à vaincre la résistance, vous pouvez diviser l'équipe existante, perdre de la discipline et laisser la situation devenir incontrôlable.
Étape 2. Maturation ou "recherche d'alliés"
A ce stade, les opposants ont déjà clairement défini la portée du conflit: travail, amitié, famille, relations, pouvoir, argent, sexe, etc. Dans le même temps, des travaux préliminaires sont en cours pour collecter des informations et désigner des alliés. Des négociations actives sont en cours pour trouver des personnes qui sympathisent avec l’opposant ou qui n’apprécient pas. Les groupes formés progressivement se concentrent et gagnent en énergie. Dans le même temps, des affrontements mineurs peuvent se produire, mais un affrontement global n’atteint pas encore. Le meilleur moyen de régler le problème est l’intervention de la partie faisant autorité, qui aidera les parties à se rencontrer et à se mettre d’accord.
Par exemple: Les querelles lentes entre différents départements d'une entreprise durent parfois des années. Pendant ce temps, les employés sont plus préoccupés par les accusations mutuelles, discutant des faiblesses des autres que du travail. Il est dans l’intérêt du manager de rassembler les opposants dans un même bureau, de les laisser parler, débattre et vaquer à leurs occupations avant que les désaccords ne conduisent à des licenciements collectifs ou des sabotages à découvert.
Étape 3. Incident ou "déclencheur"
Malheureusement, les participants commencent parfois à reconnaître le conflit uniquement à ce stade. Lorsque les rôles de «victime», «bourreau», «juge», «femme de bazar», «artisan de la paix», «bouc émissaire» et autres sont clairement répartis. Quel que soit le soin avec lequel l’opposition se comporte, le clic sera une coupe non lavée, un mauvais numéro après la virgule dans le rapport, un commentaire quelconque. En conséquence, un petit caillou mènera à une chute de roche. La meilleure chose à faire à ce stade est de se concentrer sur la cause du désaccord, et non sur le «petit caillou».
Par exemple: la femme est mécontente des revenus de son mari, le mari critique constamment sa manière de faire le ménage. Mais la cause du scandale devient une mauvaise note dans le journal de l’enfant. L'enfant devient non seulement un «caillou», mais également un «bouc émissaire». Les conjoints doivent être à l'heure pour comprendre la cause de leur mécontentement, ne pas se perdre chez leurs enfants et parler de tout en privé.
Étape 4. Conflit ou conflit
C’est à ce stade que se manifestent l’agression, l’impolitesse, la colère, autant de signes de conflit grâce auxquels beaucoup d’entre eux acquièrent une expérience négative et un conflit de peur. Mais lors de la collision se produit des informations d'annulation. Au sein de l’équipe, vous pourrez en apprendre davantage sur les carences du travail ou de l’organisation du travail, au sein de la famille - afin de révéler les causes d’insatisfaction, qui sont réduites au silence pendant des mois. La meilleure chose à faire dans cette situation est de se rappeler que la paix est considérée comme le meilleur résultat d'une querelle.
Par exemple: il y a rarement un accord complet entre parents et adolescents. Si vous écrasez simplement avec l'autorité ou si vous prétendez que rien ne se passe, vous pouvez détruire la relation pour toujours. Par conséquent, il vaut la peine d'essayer de s'entendre, de choisir des mots, de partager ses préoccupations ou ses expériences.
Étape 5. Le développement du conflit ou le choix de la tactique
A ce stade, l'objet du litige reste inchangé, mais le comportement des opposants change. Les rôles peuvent même être réaffectés. Et maintenant, l'attaquant lui-même devient l'objet de critiques. Lorsque le pic de tension et d'agression diminue, les opposants tentent de mettre fin à la querelle simplement parce que la situation leur est désagréable. La meilleure chose à faire est de relier logique, prudence, politesse, tact et de comprendre la relation jusqu'au bout.
Par exemple: impolitesse non déguisée, les expressions "vous êtes une personne impolie" ou "vous êtes un séducteur" traduiront le conflit en un plan de clarification des relations et la raison originale restera en arrière-plan. Par conséquent, il est nécessaire de ne pas succomber à la provocation de l'adversaire et d'essayer d'aller au fond des choses.
Étape 6. Situation post-conflit ou "digestion" des conséquences
À ce stade, vous pouvez non seulement analyser le résultat de la collision, mais également analyser votre comportement lors de poursuites intenses. Si vous n'êtes pas satisfait du résultat de la collision, vous pouvez bien sûr bouder avec indignation et continuer à jurer mentalement avec votre adversaire en proposant tous les nouveaux arguments. Mais il vaut mieux se rappeler exactement où vous avez "donné un signe faible". Si vous avez réalisé ce que vous vouliez, vous devriez profiter du triomphe et vous donner la possibilité de "digérer" la situation, comme un bonbon délicieux. La meilleure chose à faire en ce moment est de ne pas gronder ou de vous exalter pour quelque résultat que ce soit, mais d'écouter vos sentiments.
Par exemple: vous avez gagné la discussion, prouvé votre point. Mais quelque part à l'intérieur, "la conscience ronge". Ils peuvent avoir joué malhonnêtement, détruit une relation ou offensé une personne.
Si nous considérons les étapes du conflit comme une théorie ordinaire, cette information est alors peu utile. Cela vaut la peine de les essayer à un problème spécifique. Peu à peu, il va développer sa propre stratégie de comportement et sortir de la confrontation, être capable de penser de manière critique même lors d’un incident et exprimer ouvertement son mécontentement face aux actes de son adversaire.
