Dans certains moments de la vie, toutes les personnes pensent à la relation avec le sexe opposé. Pourquoi ai-je choisi / choisi un tel partenaire? Quelle est la base des relations créatives? Quelles racines nourrissent une famille heureuse? Si vous voulez comprendre ces problèmes, vous devez vous familiariser avec la psychologie des relations familiales.
Pourquoi ai-je un tel partenaire?
Vous avez souvent entendu des connaissances se plaindre: pourquoi ai-je eu exactement lui? Les gens se demandent comment ils ont choisi un partenaire qui ne répond pas à leurs attentes. La femme qui avait quitté la famille des alcooliques ne voulait pas que son mari boive, cherchait un partenaire pendant longtemps et choisissait toujours un alcoolique. Un homme s'est fait vœu, fils d'une mère froide et détachée, qui n'épouse qu'une fille gentille et sympathique et qui, malgré tout, trouve une femme égoïste et froide.
Le fait est que l'enfant apprend le modèle de relations normales entre partenaires à partir de relations avec des figures parentales. En fonction de la manière dont l'enfant a été traité par les parents, quel «rôle» lui a été attribué dans le scénario familial: l'enfant reporte inconsciemment le stéréotype des relations familiales normales.
Par exemple, une fille, Irina, a grandi dans une famille où un père à la tête faible buvait et sa mère était toujours malheureuse, cherchant souvent le soutien d’une jeune fille. Il y avait des scandales dans la famille à cause de l'ivresse paternelle, la fille devait être un "arbitre" dans ces querelles. Quel type de relation va mûrir Irina a mûri avec son partenaire? La fille sera attirée par des hommes faibles, avec toutes sortes de dépendances, qu'elle "sauvera" lors de toutes les relations, tout en étant fâchée contre un partenaire pour son manque de volonté et son inertie. Pour Irina, il s’agit d’un schéma de relations normales.
Le garçon Sasha était doué et intelligent, mais la mère impérieuse ne lui permettait pas de prendre l’initiative dans aucune affaire, tout en montrant activement à Sasha ses manquements. Le père était une ombre silencieuse, d'accord avec sa femme en tout. La petite Sasha grandira et fera ce qu'il voudra, comme pour s'évader d'une cage, mais épousera finalement une femme dominante despotique qui le coupera et le critiquera. Pourquoi Parce que pour Sasha c'est la norme.
Ce que la psychologie conseille.
Vous devez gérer votre enfance. Seulement en comprenant les erreurs que vos parents ont commises, vous pouvez comprendre comment cela pourrait affecter votre vie. En examinant de manière critique les relations avec vos parents en tant qu'enfant, vous pouvez comprendre quel modèle de relations est enraciné dans votre subconscient. Voici quelques questions pour vous aider:
- Vos parents ont-ils respecté votre opinion, écouté?
- At-il été autorisé à pleurer, à être triste, à aspirer, à être "méchant"?
- Pourriez-vous facilement parler de votre problème à vos parents?
- Était-il normal dans votre famille de partager sincèrement vos pensées et vos expériences?
- Aviez-vous l'assurance que les parents peuvent tout résoudre et que vous êtes protégé?
Si vous avez répondu «non» à deux questions ou plus, vous avez probablement appris un modèle de relation «toxique» dès votre enfance et vous devez traiter de la psychologie des relations familiales qui existaient déjà chez les parents et qui existent maintenant dans votre famille.
Que peut conseiller la fille Irina, qui est toujours à la recherche de son père faible en chaque homme? Elle doit comprendre que sa soif de partenaires «malheureux» découle d'un psychotraumatisme infantile, dans lequel la petite fille devait assumer la responsabilité de la vie des adultes et résoudre leurs problèmes, ce qu'elle n'était objectivement pas en mesure de résoudre. Elle doit laisser la responsabilité de son enfance gâtée à ses parents, survivre à cette perte et continuer à vivre, en se rappelant qu’elle ne devrait plus protéger personne, qu’elle n’est responsable que de sa vie et qu’il n’a pas pour tâche de «sauver» un adulte de toute sorte de dépendance.
Sasha n'est pas nécessairement divorcée d'une femme despotique. Comme Irina, il doit comprendre quel est son modèle de relations toxiques. Réalisant qu'il est en train de perdre dans sa famille le scénario du garçon silencieux qui a été secoué, Sasha apprendra à défendre ses intérêts, à montrer sa volonté, à exprimer ses véritables sentiments, à rechercher des compromis dans ses relations avec sa femme. Si vous voulez garder votre famille et la capacité d'écouter et d'entendre votre femme, cette relation pourrait bien se transformer en un mariage harmonieux.
Rappelez-vous, la psychologie des relations familiales commence par des questions à vous-même. Demandez leur:
- Quelles émotions la communication avec mon partenaire provoque-t-elle en moi?
- Qu'est-ce que j'apporte à cette relation, quel rôle dois-je jouer?
- Est-ce que je reçois tout ce que je veux de cette relation?
- Qu'est-ce qui m'empêche d'obtenir tout ce que je veux?
Psychologie des relations familiales: où sont les origines d'un mariage heureux?
Tout le monde veut une famille heureuse et heureuse, où les partenaires agiraient ensemble et où les enfants vivraient insouciants et heureux. Et en notre pouvoir de construire une telle famille, de garantir un refuge sûr sous la forme d'un partenaire compréhensif et aimant.
L'amour est la base d'une relation à long terme. C'est une vérité commune. Mais il y a un petit truc ici qui peut parfois jouer un rôle clé dans la psychologie des relations familiales.
Imaginez votre bien-aimé en train de vous dire: "Je vous aime pour votre intelligence." La reconnaissance de vos mérites peut être agréable, mais comparez: "Je vous aime pour ce que vous êtes."
Amour sans conditions, accepter une personne complètement, avec toutes ses qualités, même négatives, sans chercher à se refaire. Amour inconditionnel - c’est la source de relations harmonieuses au sein de la famille.
Naturellement, nous aimons tous nos êtres chers sans condition. Cependant, la plupart d’entre nous expriment rarement notre amour, et certaines personnes disent même des choses opposées à leurs partenaires et aux enfants: "Vous ne vous comportez pas mal, je ne veux pas vous aimer," Tu me fait mal, je ne t'aime pas. " Comme si l'amour était un argument de négociation sur le marché interpersonnel. Et en faisant une erreur, vous pouvez perdre cet amour.
Que faire?
Parlez de l'amour à vos proches le plus souvent possible. Ne discutez pas de leur identité. Condamner des actes, pas une personne. Ne faites pas chanter l'amour. Voici des exemples de phrases que vous devriez dire à votre partenaire aussi souvent que possible:
- Je suis très intéressé par toi.
- je t'aime même si je suis en colère contre toi
- Je suis attristé par vos actions, mais je vous aime quand même.
- Je t'aime quelles que soient tes actions.
- Je vais vous soutenir dans votre décision, même si je ne suis pas d'accord avec lui.
L'amour inconditionnel est l'état qui nous donne l'occasion de nous détendre, nous permettant d'être nous-mêmes. Cet état, dont beaucoup d’entre nous manquaient dans l’enfance, alors que nous devions assumer le fardeau de la responsabilité de nos parents, devait respecter les idées du «bon» enfant, ne recevait pas le respect et l’acceptation des adultes - vous pouvez en énumérer beaucoup. Chaque personne a ses propres "antécédents médicaux", mais le remède consiste à prendre conscience de l'expérience de son enfance et de son amour inconditionnel pour ses proches. Ceci est la base de la psychologie des relations familiales, ces deux choses peuvent changer votre environnement familial pour le mieux. Ainsi, le monde entier changera un peu pour le mieux.
