Article fourni par Stanislav Shishkanov, analyste transactionnel, thérapeute EMDR (DPDG).
Les éditeurs remercient chaleureusement Stanislav et vous rappellent que si vous vous trouvez déprimé, consultez un psychologue!
Je sens depuis très longtemps que quelque chose ne va pas chez moi, quelque chose de fondamental en moi n'est pas en ordre. Je suis sans espoir et je ne m'attends pas à ce que cela change un jour. Si je me sens bien, alors je sais parfaitement que ce n'est pas pour toujours. Comme si une ombre noire planait au-dessus de moi, se séparait une seconde, puis me couvrait à nouveau. Je crains que ce ne soit à nouveau mauvais.
Aujourd'hui, je me suis encore réveillé dans la voiture. La poitrine est toujours la même pierre, tension, anxiété et tristesse. Il n'y avait ni force ni désir de se lever et de marcher jusqu'à la maison après son retour du travail. Parfois, je m'endors dans le siège du conducteur. Il semble qu'une fois que quelqu'un s'est écrasé dans ma voiture, ce serait la solution.
Ensuite, je rentre chez moi, je change de vêtements et je retourne au travail. Je sais que j'ai besoin de sourire, de dire que je vais bien et de soumettre les rapports à temps. Je donne l'impression d'une personne normale.
Des amis me disent: réjouis-toi dans la vie, détends-toi, mec, tu es trop fatigué. Comment leur expliquer que ce n’est que pire, que je ne mérite pas de vivre et que je me sens comme une non-entité.
Le pire test pour moi est une petite conversation.
Je ne sais pas quoi dire. Il respire dans sa poitrine, la peur apparaît. Les pensées disparaissent, elles tourbillonnent dans une sorte d'entonnoir et de vide. Se sentir pathétique et stupide. Je veux que quelqu'un m'aide et me tire de cette situation, je veux m'enfuir. Mais je ne vaux rien et personne n'en a besoin. Je vais rester seul.
Tout semble idiot, ridicule, maladroit et inapproprié. Les mouvements sont mécaniques, cachant mes yeux de la honte. J'ai lu tous les signes d'hostilité de la personne de l'interlocuteur. Peur collante, honte, rejet, dégoût de soi. Je veux échouer et disparaître. Je me déteste, cette situation est une torture et une torture.
Je me suis enfermé au milieu de la phrase à cause de l'intolérance de la stupidité.
Le sentiment de son manque de naturel ressemble déjà à des convulsions, le cou se raidit, dans la gorge, les mâchoires sont tendues, une terreur sauvage dans la poitrine. Pour forcer littéralement, c'est physiquement difficile.
Quand les gens disent que tout va bien avec moi, il me semble qu'ils sont victimes d'intimidation, bien que je comprenne que ce n'est pas le cas. Le plus souvent, je veux juste être laissé seul, que je ne devrais pas être avec d'autres personnes. Je pense que sans eux ce serait mieux.
Ma relation et ma vie sexuelle sont un échec séparé. J'ai constamment peur de perdre une fille. Elle s’occupe de moi et c’est pire, car je suis sûr que je ne la mérite pas, elle comprendra et me laissera tranquille. Quand je le fais, j'essaie d'éviter le sexe. Je n'ai pas la force et le désir de les gérer, même si je comprends que c'est important pour elle. Pour cette raison, je me sens impuissant, je ne me sens pas comme un homme. Je ne peux même pas cela.
Je ne vois aucune variante du développement de la vie dans laquelle je ne souffrirais pas. Les gens qui donnent naissance à des enfants me rendent perplexe. Après tout, ils doivent comprendre où ils les conduisent, quel genre de monde et de vie est-ce. Je ne veux pas que quiconque souffre autant et n'ai pas l'intention d'avoir mes enfants.
La dépression est une projection d'un avenir négatif. Une personne supprime et élimine ses désirs à cause de la peur, et avec elle d’autres sentiments, énergie et sens disparaissent plus loin et l’estime de soi. Sans désirs, une personne n'a pas de direction, pas d'énergie et ne comprend pas "où et pourquoi" elle vit. Et le fond noir résultant est projeté vers l'avant et il semble que ce sera toujours comme ça.
La solution consiste à déterrer les désirs précédemment réprimés et à apprendre à faire face aux craintes qu’ils ont été réprimées. La bonne nouvelle est qu’en thérapie, c’est possible. Ce n'est pas une sorte de défaut humain, mais simplement une condition résultant de certaines raisons et avec laquelle on peut (et devrait) travailler. (c)
